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一個人最高的自律,是不對家人發脾氣

2019-04-01 15:03:41 來源:啟達教育網

我們有多少人,是外人面前是出了名的“好脾氣”,寬宏大量,在對家人的的時候又是如何呢?大部分人都是把最壞的脾氣展現給了最愛的人,把好脾氣留給了陌生人。一個人最高的自律,是不對家人發脾氣。“今天早上起來兒子洗臉把袖子弄濕了,氣的我就罵,還打了一巴掌,寶寶的心情是啥樣的?真的很難想象,好后悔,后悔。”孩子會怎么想呢?家長又該如何做呢?不妨讓我們來學習一下,一個人最高的自律,是不對家人發脾氣。

01

很多人在戒奶茶,戒晚睡,同事最近在“戒燥”。

她剛剛掛掉家里打來的電話。

可以看出她每說幾句話,都會先深呼吸,嘴角擠出微笑,盡量讓自己的語氣保持溫和和耐心。

她其實是個在外面很和氣的女生,但每次有不順心的事情,總是忍不住向家人發泄壞情緒,當她意識到自己對身邊人的傷害時,她決定改過。

她嘆氣道:

“你有沒有發現,我們對陌生人總是畢恭畢敬,一點點恩惠就感恩戴德;然而對越親近的人,反而不吝嗇自己的壞情緒?”

她的這句話,立馬引起了周圍人的共鳴。

嗯,我們常犯的錯誤就是:

把最差的情緒和最糟糕的一面,都給了最親近和最愛的人。

卻把耐心和寬容,留給了陌生人。

02

壞脾氣,造就傷害和恐慌

在美國電影《我,花樣女王》里,杰夫一言不合就會對妻子暴怒。

在電影《飲食男女》中,老朱看到趴在桌子上睡覺的女兒,會沒好氣地指責:

跟你說過多少次,趴在桌上睡不好。

在電影《奇跡男孩》里,天生畸形的奧吉在學校受到別人的嘲笑,于是,便將所有的負能量轉移到家人身上,對父母姐姐發脾氣,讓這個家都籠罩在一片低氣壓中。

但是你永遠不知道,你的壞脾氣給身邊人帶來多大的傷害。

我有個老朋友告訴過我,她個性自卑孤僻,很大原因是由于她那個暴脾氣的父親。

從小,她對父親的印象就是他總在不斷地指責和發火。

常常吃飯吃得好好的,她爸媽會在餐桌上直接吵起來。家里總是充斥著各種冷暴力,哭聲,謾罵和爭執……

有一段時間,他的工作進展得不是很順利。

于是,那時候的她,每天放學后,趁他爸還沒回來,直接把自己反鎖在房間里,不敢出來。

因為他回家后,似乎看見誰,都會忍不住指責幾句:

“不做作業看什么電視,沒出息!”

“家里這么亂,每天搞不懂你干什么吃的。”

“你煩不煩人?”

她的整個青春期,因此過得十分敏感和恐慌。

所以,當她長大后,格外渴望能找到一個溫柔包容的人,能把她拉出童年的陰影。

壞情緒,其實就像一把無形的刀。一次次對家人的怒吼,可能年深月久了,傷口會愈合,但還是會有猙獰的疤痕在。

一如威廉·貝納德在《哈佛家訓》中所說:

不要認為他們不會介意,就像在籬笆上釘過釘子一樣,傷害會留下永遠的痕跡。

壞脾氣是一柄雙刃劍,它在傷害別人的時候,同時也傷害了自己。

03

壞脾氣,源于依賴和安全感

為什么我們總是會忍不住對最親的人發火?

對于這個問題,知乎上有個高贊回答:

跟家人發脾氣最安全,獲得原諒的成本最小。

因為我們料定了他們不會離開我們。

因為胡鬧是由于依賴,壞脾氣是因為安全感。

有一次,后臺有個姑娘就很苦惱地問我:

“我總是對我男朋友特別兇。”

今天煮的飯不好吃,會發火;下班看電影遲到了,會大吵;吃飯的時候分心,有時候干脆扭頭就走。

可是回頭想想,很多細節都是因為自己要求太高。吃定了他愛你,所以有恃無恐。

但其實對他們很不公平,不是嗎?

就像張皓宸在《聽你的》中說的:

我不能像地球上的大人,總把最好的一面留給陌生人,卻對親近的人發脾氣,就仗著他們不會離開。

而你自己,又何嘗不感到疲憊。

所以,當我那個同事意識到自己對家人的傷害時,她開始嘗試逼自己去改變。

于是,便有了開頭的那一幕:

她在深呼吸,在心中默默倒數10.9.8.7……,反反復復。

那是她一個學心理學的朋友教給她情緒控制的方法:

在每一次你即將爆發的時候,先去意識到情緒,然后控制它,緩沖它。

而更深層次的,則是去意識到自己的問題,放下自己對身邊人的“苛求和期待”,還以理解和接納。

接納沒有人是完美的的事實,接納家人也有自己的喜怒哀樂……

接納,然后和解。

04

不對家人發脾氣,是最高級的自律

其實每個人都多多少少承受著各種壓力,所以,我們都在渴求一個發泄的出口,比如:

有的人,會在車里抽根煙冷靜下,調整好了再回家;

有的人,會去健身房揮汗如雨,扔掉所有包袱后重新出發;

有的人,會和朋友傾訴真實的感受,找回正能量的自己;

有的人,會給自己一個空間,反思總結后再勇敢面對……

總而言之,我們的出口可以是傾訴,可以是愛好,可以是獨處,但絕對不要是我們最親最愛的家人。

說到底,深到骨子里的教養,無非是尊重自己所愛的人。

一如周國平所說:

對親近的人挑剔是本能,但克服本能,做到對親近的人不挑剔是種教養。

換句話說,“不對家人發火”,其實是更高層次的自律。

它相較于堅持鍛煉、堅持讀書、堅持不暴飲暴食……這些,要克服的惰性和貪婪,在“不對家人發火”的過程中,我們要克服的更艱難,包括但不僅限于:

接納三觀的不同、一個執拗的自我、情緒上的控制,以及挑剔的本能。

在網上看到過一個故事:

老和尚很喜歡蘭花,精心栽培了一盆。

某天要外出,便托付給小和尚照看。不料小和尚外出時,恰逢暴風雨,蘭花被風雨摧殘得只剩殘枝敗葉了。

小和尚很自責,但老和尚回來后了解經過后,并沒有大發雷霆。

小和尚試探他的態度時,他只是淡淡地說:

“我養蘭花,不是為了生氣的。”

很簡單的道理。

就像我們來到人世間,和某些人結緣,并有幸成為家人,不是為了生氣,不是為了找情緒垃圾桶,不是為了一點點小事發火,不是為了讓自己生活在一個充滿壞情緒的家里的。

而是,為了能成為彼此的力量,為了相互扶持,為了相互愛護,然后共同走下去。

家是港灣,不喜風浪。

愿你,愿我,修得“不對身邊人發火”這一最高級的自律。

愿你我,家人閑坐,燈火可親。

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